以前我只是说，我不是Z，不要指望因为你是我男朋友我就会白给他干活，我对他只能做到不卑不亢，绝对不会多一分恭敬。现在W的变本加厉是真的惹火了我，我觉得我随时可能给他一脚。

      他说W的社会背景不是我想的那样，我不知道他是怎样，我只是说，从来就没有我不敢得罪的人，我没觉得我得罪了谁他是可以把我逼到绝路的。再说既然已经决定明年不在这儿干了，干嘛还要顾忌那么多，这种人以后也没有必要往来。知道什么是哀其不幸怒其不争么，就是我现在看你。

      他说我没出过社会，什么都不懂，什么都只会看表面，女人就是这样什么的。我很讨厌这几句话。我是和所有女人一样心眼小，但是不缺。

      我承认我一直很自负，但我还是觉得自己不是只会看表面的人，好歹是学过方法论辩证法的不是。他一个二十七八的小经理，那么些缺德的事也做得出来，嚣张得可以，我估计我俩就是针尖对麦芒。

      昨天这逼又到家里来吃饭，我把脚搭在沙发的扶手上，头枕到胖虎的大腿上，没有正眼看他一眼，也没有招呼他一声。本来我想的是，如果他又要要求这样那样，我就让他下不了台，不然不给他点火气看看他不知道老娘是重庆来的，我也白吃那么多辣椒。你们不愿意做不敢做的事，我可以来做。你们没有出的气，我出了就是，大不了黑锅我背送死我去。

      就算他喂我吃饭给我捶腿，允许我抽烟被我用唇膏盒子砸只是叫我不要再生气，但这根本就没有解决根本问题，W还是一样会欺压他们，一样拖工资占时间，我这么想着想着居然就在沙发上睡着了，胖虎推醒我的时候W已经走了，甚至他什么时候把我头放到沙发上的我都不知道。

     以上纯属是在记流水账，写那么多，当是给自己提个醒，我是真的不想再为这些事跟他起争执了，很累。

      那天我扇了他一巴掌，其实也不是什么大不了的事，可以说根本就不关我的事，他甚至没有对我生气，可我还是觉得心里压抑得难受。

      他只是告诉我，在他和前女友分手后和一两个女的有过一夜的关系。

      这与我又有何干呢，他没有对不起我，也没有对不起任何人。

      我实在憋得难受，上网把这事跟哥们儿大肠说了，我问他我是不是很过分，他说是。他说男的只要是真心想回头都是该被原谅的，他就玩了不下二十个女的。

      我知道，我懂，这些道理我都明白，可是没有人会明白我的歇斯底里，连我自己都不明白。

      我心里难过，我试图说服自己。在和他在一起之前我就告诉过他，不要告诉我他过去的事，我不想知道。如果我不知道，即使我猜得到，我也可以骗自己，让自己不这么难过。但是他偏偏说了，就触动了我最敏感的神经。

      我问了很多人，男的和女的，收集他们的意见，所有人都可以接受和理解。好笑的是，明明生在一个如此灯红酒绿的城市，我却是最不能想通的。你说，我这不是没事儿找事儿么。娟姐说了一句一针见血的话：我知道了，你有爱情洁癖。

      是，在我看来没有感情就不该有性，有感情也不能随便有性。我被自己根深蒂固的想法折磨着。

      谁能没有一点过去呢？他们都这么说。

      要说过去，我还真没觉得自己有什么肮脏的过去。真的，即使我和一个很肮脏的人在一起过，但我对感情的态度从来没有改变过。在我看来，只要相爱两个人就该完完全全忠于对方。即使那一方不在了，也不该以这种方式去堕落。

      我想我这些想法是早该被社会淘汰的想法，所以现实把我割得鲜血淋漓。

      我知道他没有任何错，我想一个人消化所有情绪并且彻底说服自己，不然我想起来还是会难受，这个问题从上一次恋爱就困扰着我，我纠结过，但没有结果，我只有让自己不去想，现在我觉得自己非得想通不可，不然我真的会很难过。

      吃过午饭，我第一次送他回了公司，然后一个人在回学校的路上乱走。路边我叫不出名字的树掉了很多小毛绒果子在地上，我就去踩，看见一个踩一个。不知道踩了多少个，就这样突然哭了出来。这些思想让我太愚蠢也太孤独了，在现实面前，我的“爱情洁癖”让我无路可退。

      我该怎么治愈它，我该如何pass他的过去。

      我知道我又犯了个错，我不知道我是不是吃他心里剩下的感情那个人，反正他是抚平我心中爱情的那个人，那么我凭什么要求自己不是。

      继那个人之后，我好像是沉寂了很久很久，突然疯狂地陷入这段感情，我怕别人说我不清醒。其实我是有认真考虑的，只是还没有作好改变自己。

      谢谢我在你心目中的颜色是天使白。

     说戒网呢，是确实觉得上网有些索然无味了。游戏不想打了，论坛不想混了，最重要的是我觉得自己那些乱七八糟的思维和酸得牙疼的文字都是与当年宅家上网汲汲相关的。

      现在上网除了追OP的漫画和购物好像还真没做别的事。我固执保留手写日记的习惯， 想想还是网络日志还是不要丢了。

      如果有人还时常打开这个网页关注我呢，我想说我过得很好，相当好。每天吃吃睡睡伴随着间或的旷课，这地方很村，不用奔波于不要命的逛街；在这儿的朋友很少，我可以花大把时间想念那些我爱的人；这儿的天气很糟糕，我就选择窝在床上看一些风花雪月的书，然后恣意感叹人生。 

      我家胖虎对我也不错，即使他说他跟我好现在不知道有多少女人在恨我，女人恨吧恨吧不是罪，我就是喜欢这种被人恨的感觉！oh yeah~！现在除了放假的时候回家的机票太贵以外，没有事情能令我恼怒。

        不玩游戏不看帖，投入学习与爱情。暂时就是这样。

      我猜我妈已经不会在这个问题上神经过敏了，但我反而会因为提及它而感到害臊。为什么呢，因为觉得自己依然年幼无知。

      我从没想过在大学好好谈一次恋爱，对我期望太高，我承受不起。我随时都想跑掉，我是一个很不负责任的人，或许一个男人的出现是为了告诉你，在你迈着沉重的双腿、支撑着因堕胎而虚弱不堪的身体走出医院，拿起手机，发现那个人已经彻底失踪这样的故事不是电视剧里才有的同时，我或许会扮演这个女版的狠角色。

      我不是故意的，我只是对“你”不信任，对自己不自信，连同对面对未来的怯懦。

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      此人追我也有一段时间了，那天我在帐篷里做了个梦，梦见前男友来找我，他跟我道歉，要跟我破镜重圆，我语调欢快地拒绝了他，我当时是这么说的：太晚了，虽然我跟你分手后两年都没有交过男朋友，但是我马上就要有一个了。显然，这是不可能的，我做这个梦的时候，他可能正在轻轻哄着半夜里不能入睡的儿子。你瞧我年幼时荒唐的爱情。

      醒来后，我反复琢磨这个梦，我猜我是在潜意识里对这个胖子颇有好感了。我想了很多方法刁难他，我不知道是因为内心的犹豫多一点，还是因为我真的想考验此人的赤子之心。哥们儿大肠说我不是人。

      不过怎么样，这个时候我开始想起我的前男友了，我过去爱得死去活来的响当当的小贱人。我想了很多次，以后再见，我是要对其礼貌微笑，还是毫不留情地狠狠挖苦，或者，是目不斜视地走过。此人对我矢口否认的诺言，在我身上留下的每一个疤痕，甚至是骗我每一张粉红色钞票都被我想起。我以前是想吐，现在是想笑。笑自己曾经那么智障，也笑这宇宙真奇妙。不知道现在在他身边的女人还是不是那个对我破口大骂的转正第三者，其实我想跟她道歉，当时我不该还嘴。真是的，我为什么要对这样一个非主流生气，可怜把自己降得那么低。

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      我可以记住他恶心的脸、我可笑的无知，然后把记忆连同头发一起在大风里吹到干枯，依旧在北方简单地自娱自乐着。      

      那一天我在宿舍，用铅笔在速写本上再次质问自己，该以怎样的姿态度过这盲年，哪里才是梦的疆界。我无奈，我不甘，我周围的朋友都在抱怨，这是否就是我折腾自己一年换来的。接受现状这种屁话谁都会说，别他妈跟我再提，我就是不满意，没办法笑给你们看。我发誓你看到那片生机盎然的玉米地你也不想笑，除非你天生农民转世。

      从报道到现在，学校一句流感肆虐就拍屁股走人，流你妹夫，我祝你们丫全部流产，连澡堂都关了，真当老子来给你扫街的？我只是想上课，是不是就那么难。

      我在照不到阳光的上铺，我在恶臭的卫生间，我在冷湿的帐篷，我在这个宾馆，问自己。 

       即使不对环境加以评价，我所生活的软件设施，缺乏同类的人群，缺乏共同的语言，就像把自己慢慢缩小，塞到一个黑暗的贝壳里头，然后沉默。

      学校惊人地把开学延迟到十月九号，又怎么能愿意在那个毫无生气的地方耗费青春，开始进了一些小物件学别人摆摊，只赔不赚的东西，卖着消耗时间。卖魔方教玩魔方，又引来体院一群男生故意调侃。于是背了包自己出来转转。

      来这边第二天就逢下雨，冷得打颤，添了全套装备，妈逼的今天又是艳阳高照。下午想去北戴河，想起弟弟某天在睡得很朦胧的时候打电话来，让我听，说这是海的声音，很温暖的。

      计划是回去之前在天津一停。 

      出远门是一件很麻烦的事，但是如果我能甘心呆在这个地方我就不会选择复读了，如果我有足够的钱我以后去哪都一定只带手机，别的都用买的。

      这一段时间我花了太多时间用来睡觉，不知名的消炎药和阿司匹林充斥我的生活。好吧，让我去体会一下北方凉快的天。

      姐们儿哥们儿看到此日志就顺祝你们好好过日子了，都知道我不擅长肉麻的。