荣枯大道

      我每天大概10点半起床，然后打开电脑，随便浏览一点什么，吃中饭，接下来就是一个人的一天。除了吃饭和拉屎，我几乎都在电脑前。

      好的音乐，我习惯于自己欣赏，因为可以分享的听众并不多。

      我学会了自己逗自己开心，因为豆瓣上的傻逼总是信手拈来。

      我讨厌人群，除非有必要去面对，我尽可能远离。

      我今天在人人网上发信息说再也不玩了，因为好多人都在装逼，这是比傻逼可恶多了的一种品质，他们肤浅得令我难以忍受。

      这几天好几个人告诉我XX回来了，我很莫名其妙，那跟我有什么关系呢？又不是一个圈子的人，何必装出很熟的样子。活在这个虚伪的世界已经很不易了，能不戴面具的时候就不要戴了吧。

      1.这段时间出的新片不少，总是忍不住好奇要去看，看了又想骂街，尤其是《失恋三十三天》，真不知道这种片儿有什么好看的，肤浅又不贴切，网络段子一打一打的，看完以后就是会产生一大帮求王小贱的无知女性，难道你们真的觉得王小贱存在于这个世界上么，不管你信不信，反正我不信。

      2.而且昨天的事情让我明白了，有的人他天生就不适合你付出百分百的感情，我估计百分之三四十就够了，多了，对他来说是负担。你掏心掏肺给他看，他还嫌腥臭恶心，语出饭否，屡试不爽。

      3.1月7号放假，我的小计划，就快到那一天了，虽然不知道能不能成功，但我已经为之揪心好几个月了。

      4.最后我还是想说，如你们所看到的、不解的、唾弃的，怎样我都不开心。

      5.我现在很明白邓丽君唱的那句：人生几何，能够得到知己，失去生命的力量也不可惜。

      我好像是抑郁了很长很长的时间，又好像是从来没有开心过。反正每次别人问我，你怎样，我说心情不好，那边就会说，你什么时候心情好过。我当你们是调侃我，我就当你们是调侃我。

      今天我去看他的空间，不知道是哪根筋作祟，我一页一页地翻留言，看到他问一个女生，你是谁？好漂亮！

      的确是让人不开心，不开心的点是，这个人从来没有由衷地赞扬过我，这让我神经质地怀疑我是不是一个丑八怪。他夸过陌生人，夸过前女友，就是没有我。我也是女的啊，我也希望被别人夸赞外表啊。

      小时候，不管我考得多好，我妈似乎从来没有说过肯定我的话，每次考差的时候，就告诉我你看人家谁谁谁，这让我一直不知道为什么要学习。十八岁那天，我妈给我发了一条短信，内容有一句是——因为有你而骄傲，当时我就哭了，好像是在一条路上像无头苍蝇那样撞了很久很久，终于有人给我打开了一扇光亮的门。

      于是今天我突然发现，我们好好学习，我们努力工作，我们谈恋爱，我们购物，我们阅读，我们做一切能做的想让自己开心，但其实让我们开心的并不是事情本身。我们需要被肯定，我们都寻求一种存在感，孤独的人不开心并不是因为他没有伴侣，是因为他没有存在感。这就是为什么有时候两个人比一个人更凸显茕茕孑立，同时也解释了当时面对同样的事情，为什么我能轻易原谅的那个人，而跟他闹得不可开交。我没有被肯定过，我是恐慌的，恐慌的人和动物一样，很可能会伤害他人。

      我认识两个人，一个是高中同学，一个是东北姐们儿，她们都对我很好，每逢我情绪低落，她们都会鼓励我，衷心表示相信我，并坚信我是个不凡的人，其实我未必有她们认定的那么独特，但被人相信总是愉快的，那让我觉得自己不至于真的差到没人看好。

      我骨子里是自卑的，我从来没有意识到自己其实是需要不断被肯定。我想这是我一阵一阵癫痫似的不明坏情绪的主要原因。