我单身有一段日子了，老实说，习惯了，听张震岳唱[现在我一个人 爱情我不想问]的时候会特别带劲。

      我猜我妈已经不会在这个问题上神经过敏了，但我反而会因为提及它而感到害臊。为什么呢，因为觉得自己依然年幼无知。

      我从没想过在大学好好谈一次恋爱，对我期望太高，我承受不起。我随时都想跑掉，我是一个很不负责任的人，或许一个男人的出现是为了告诉你，在你迈着沉重的双腿、支撑着因堕胎而虚弱不堪的身体走出医院，拿起手机，发现那个人已经彻底失踪这样的故事不是电视剧里才有的同时，我或许会扮演这个女版的狠角色。

      我不是故意的，我只是对“你”不信任，对自己不自信，连同对面对未来的怯懦。

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      此人追我也有一段时间了，那天我在帐篷里做了个梦，梦见前男友来找我，他跟我道歉，要跟我破镜重圆，我语调欢快地拒绝了他，我当时是这么说的：太晚了，虽然我跟你分手后两年都没有交过男朋友，但是我马上就要有一个了。显然，这是不可能的，我做这个梦的时候，他可能正在轻轻哄着半夜里不能入睡的儿子。你瞧我年幼时荒唐的爱情。

      醒来后，我反复琢磨这个梦，我猜我是在潜意识里对这个胖子颇有好感了。我想了很多方法刁难他，我不知道是因为内心的犹豫多一点，还是因为我真的想考验此人的赤子之心。哥们儿大肠说我不是人。

      不过怎么样，这个时候我开始想起我的前男友了，我过去爱得死去活来的响当当的小贱人。我想了很多次，以后再见，我是要对其礼貌微笑，还是毫不留情地狠狠挖苦，或者，是目不斜视地走过。此人对我矢口否认的诺言，在我身上留下的每一个疤痕，甚至是骗我每一张粉红色钞票都被我想起。我以前是想吐，现在是想笑。笑自己曾经那么智障，也笑这宇宙真奇妙。不知道现在在他身边的女人还是不是那个对我破口大骂的转正第三者，其实我想跟她道歉，当时我不该还嘴。真是的，我为什么要对这样一个非主流生气，可怜把自己降得那么低。

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      我可以记住他恶心的脸、我可笑的无知，然后把记忆连同头发一起在大风里吹到干枯，依旧在北方简单地自娱自乐着。